我們很習慣把自己的狀態，怪在「個性」上面。

我就是想太多。我就是比較容易緊張。我就是沒辦法拒絕別人。我就是靜不下來，一停下來就渾身不對勁。

好像這些都是天生的，是你這個人本來的樣子，改不了的。

但如果你願意停下來，往裡面看一層，你會發現一件事:那些讓你內耗、讓你煩躁、讓你在深夜裡輾轉的東西，很多都不是你天生就這樣。它們是你在很小的時候，為了活下去、為了被愛、為了不被否定，慢慢學會的一套方式。

只是你學得太早、用得太久，久到你以為那就是你了。

先停下來，問自己一個問題

下次當你又覺得很煩、很累、很內耗，或是有一種說不清楚的情緒堵在胸口的時候，不要急著壓下去，也不要急著滑手機轉移注意力。

先停下來，問自己：

這些感覺的背後，到底是什麼？

不是問「我在煩什麼事」，而是問「為什麼這件事會讓我這麼在意、這麼放不下」。

因為讓我們真正痛苦的，常常不是事情本身，而是那件事觸碰到了我們內在某個很舊、很深的東西。同樣一句話，有些人聽了就過了，你卻難受了一整天。那個差別，不在那句話，在你心裡面。

而那個「你心裡面的東西」，通常可以追溯到你是怎麼長大的。

你是哪一種？

我想帶你看三種很常見的內在模式。你可能是其中一種，也可能好幾種都有。看的時候，不要急著否認，也不要急著責怪自己，用第三者的視角看看，哪一個比較像你。

第一種，你要求自己不能出錯。

你對自己有非常高的標準。事情做到90分，你看到的是那少掉的10分。別人稱讚你，你心裡想的是「他們只是還沒看到我的不足」。你很難真正放鬆，因為你總覺得還不夠好，還要再努力一點。

這種完美主義，很多時候不是因為你天生要強，而是因為在你很小的時候，你學到了一件事:只有做得夠好，才會被看見、被肯定、被愛。所以你把「表現好」和「值得被愛」綁在了一起。做得好，你才敢覺得自己是好的。

第二種，你活在別人的期待裡。

你做的很多決定，其實不是為了自己，是為了不讓別人失望。你很在意別人怎麼看你。你會不自覺地去揣測別人想要什麼，然後把自己調整成那個樣子。你甚至不太確定，如果拿掉所有人的期待，你自己真正想要的是什麼。

心理學把這個叫做「社會期許型完美主義」,你追求的完美，不是為了自己開心，而是覺得身邊的人（父母、伴侶、整個社會）都對你有期待，你必須達到那個標準，才感覺得到自己的價值。這是最累的一種，因為那個標準永遠在別人手上，你永遠追不完。

而我自己過去就是這樣，即使到現在，它像是我的DNA，時不時還是會影響我。

第三種，你從小就不被允許做自己。

你小時候想做什麼、想要什麼、對什麼有興趣，是不是常常被否定？「那個沒有用啦。」「你懂什麼。」「不要想那些有的沒的。」「我是為你好。」

你的感受被忽略，你的渴望被貶低，你的想法被當成幼稚。久了，你學會了不再相信自己,反正我想的都是錯的，我要的都是不對的，還是聽別人的比較安全。

這在心理學上有一個正式的名稱，叫做「情緒否定」（emotional invalidation）。研究發現，一個孩子如果經常被否定感受、被說「你想太多」「這沒什麼好難過的」，長大後很容易失去對自己的信任，變得自我懷疑、討好別人、追求完美，來換取一點點認可。一份2003年的研究更確認，童年的情緒否定，會透過長期的情緒壓抑，顯著地增加成年後憂鬱和焦慮的風險。

而這種，正是華人家庭最常見的，幾乎每個人或多或少都有這種狀況。

你發現了嗎，這三種其實是同一個根源

完美主義、活在別人的期待裡、不相信自己,表面上是三種不同的模式，但它們底下，是同一個東西。

一個從小反覆收到的訊息：你本來的樣子，不夠好。

你的感受不重要，你的渴望不值得，你這個人，要做到什麼、成為什麼、達到什麼，才配得上被愛。

於是你發展出各種策略。有人靠做到完美，有人靠討好別人，有人乾脆放棄自己、聽別人的。這些策略在你小時候是聰明的、是有用的,它們幫你在那個環境裡活了下來，換到了你需要的愛和安全。

問題是，你長大了，環境變了，但那套策略還在自動運轉。你已經不需要靠完美才能被愛了，但你的身體不知道。你已經可以有自己的想法了，但你還是習慣先看別人臉色。那個從小裝進去的「我不夠好」，還在背景裡一直播放，變成你今天的內耗、你的焦慮、你那些說不清的情緒。

看見，就是鬆開的開始

我知道這些看起來有點沉重。但我想告訴你一個很重要的、也很有希望的事實：

既然這些不是你天生的個性，而是你「學會」的，那它們就可以被「重新學習」。

你沒有任何不好，你只是被形塑成了現在這樣。而任何被形塑的東西，都可以慢慢地、溫柔地，被重新塑造。

第一步，永遠是看見。

光是願意承認「原來我的完美主義，是因為我從小覺得不夠好」，光是看清楚「原來我一直在為別人的期待而活」，這個看見本身，就已經在鬆動那個從小綁住你的結。因為在你看見之前，你以為那就是你。看見之後，你才知道，那是發生在你身上的事，不是你這個人。

這中間有一個很重要的分別:「我是一個沒價值的人」，和「我從小被教得覺得自己沒價值」，是完全不同的兩句話。前者讓你困在原地，後者給你一條出路。

而真正的療癒，就是從第二句話開始的。慢慢地去看那個小時候的自己，去理解他為什麼要那麼努力、那麼討好、那麼壓抑，然後告訴他:你已經夠好了，你本來就夠好，你不需要再證明什麼了。

這是一段路，不是一個開關。但每一次你看見，每一次你對自己溫柔一點點，你就離那個真正的自己，近一點點。

而那個真正的你,不是完美的你，不是符合所有人期待的你，而是那個曾經被忽略、被否定、卻始終在那裡等你回來的你,他一直都夠好。你只是需要，重新把他找回來。

我的人生一路走來，都踩在這些過去的創傷裡前進，在我一層層抽絲剝繭，慢慢地建立自己的自信，療癒自己的傷口，才漸漸擺脫了情緒以及內耗對我造成的影響。所以我一直相信，成長也好，顯化也好，都是要從療癒自己開始。

顯化只是成長，是把自己變成更好版本自己的代名詞，不是魔法也不是玄學，我用自己的經歷及蛻變的成果，寫了這本電子書「顯化，從療癒自己開始」。有興趣可以去看看。

下一篇，我想跟你聊聊，這些從小形成的內在模式，是怎麼影響我們長大後的感情的,為什麼有些人在關係裡，總是害怕被拋棄、忍不住付出討好，越愛越沒有安全感。如果你也在感情裡受過這樣的苦，那篇會是為你寫的。

如果你想從今天開始，慢慢往內走，理解自己、療癒自己，我在未來訂製所持續寫這些,關於情緒、內在、療癒，還有那些讓改變真正發生的功課。加入免費會員，可以閱讀所有深度文章，還有免費的療癒練習PDF，以及一些幫助你認識自己的測驗和遊戲。

常見問題

Q：為什麼我三種類型都有？這表示我特別嚴重嗎？

不是的，這不代表你比較嚴重。這三種模式其實來自同一個根源，覺得自己本來的樣子不夠好。正因為是同一個根，所以一個人同時有完美主義、又活在別人的期待裡、又不太相信自己，是很自然的事。它們是同一個傷，長出來的不同枝節。看到自己三種都有，不是壞消息，反而代表你更清楚地看見了那個共同的源頭，而那正是療癒可以開始的地方。

Q：知道根源在童年，那我要怎麼面對父母帶給我的傷害？

這是最難、也最重要的一步。面對，不是要你去質問或清算他們，多半也沒有用，因為很多父母是在重複他們自己被對待的方式，他們未必知道那樣會造成傷害。真正的面對，是向內的，承認那個傷是真的，允許自己為那個沒有被好好對待的小時候難過，而不是一直告訴自己「他們也是為我好，我不該計較」。你可以一邊理解他們的限制，一邊仍然承認自己受了傷，這兩件事不衝突。療癒不是等他們道歉或改變，而是你自己把那個小孩接回來，好好地愛他一次。

Q：可是這些從小養成的模式，真的改得掉嗎？我怕我根本控制不了。

會有這個擔心很正常，因為這些模式跟了你很久，久到感覺像是本能。我要誠實說：改變不會一夜發生，這不是那種看完一篇文章明天就變一個人的事。但它真的可以改變，關鍵在於一點點。神經科學已經證實，大腦一輩子都保有可塑性，你不需要一次翻轉整個自己，你只需要每次設定一個很小的目標。這次，我允許自己把事情做到80分就好。這次，我試著不因為別人一句話就否定自己。每一次這樣的小練習，都是在重新建立你的神經模式。你不是要控制它，你是要重新教它。慢慢來，它就會慢慢變。

參考資料

Krause, E. D., Mendelson, T., & Lynch, T. R. (2003). Childhood emotional invalidation and adult psychological distress: The mediating role of emotional inhibition. Child Abuse & Neglect, 27(2), 199-213.

Linehan, M. M. 生物社會理論（Biosocial Theory），情緒否定環境與情緒調節困難的關聯，為辯證行為治療（DBT）的理論基礎。

Hewitt, P. L., & Flett, G. L. 關於社會期許型完美主義（Socially Prescribed Perfectionism）的研究。