我真的曾以為人生就這樣了，直到我學會，如何停止在關係裡討愛、在金錢裡掙扎、在病痛中恐懼——並親手「顯化」出現在豐盛平靜的自己。

在你們認識現在這個能平靜分享顯化的我之前，我的人生，曾是一場漫長而寫實的「匱乏」實境秀。

我的前夫沉迷賭博。家裡為他還了一次又一次的債，我也被他騙了一回又一回。我永遠記得，當時手頭緊繃的我，在他的苦苦哀求下動搖了。他說，高利貸讓他永遠走不出循環，「只要還了這筆，我就能慢慢把錢攢起來」。不得不說，賭徒是最好的戲子，他總有辦法讓我覺得，不幫他，就是我的錯。那時我身上已毫無分文，最後，只能動了那份年利率8%的保單——那是我唯一為自己跟孩子存的、像顆小種子似的未來。我把錢全部領了出來，而也是在很久之後才明白，那也是我「拯救者人格」的鮮明印記。只因我天真地以為，只要還清這筆高利貸，他就能「重新開始」。

錢出去那天，我把保單文件收進抽屜最深處。關上抽屜的聲音，很輕，卻像蓋上了一個小小的棺材。

是的，他重新開始了，重新開始賭博。很久之後，對方跟我說，幫他還錢的那天，他其實就馬上重新再借了出來，一切只是個從我這裡拿錢的把戲。

意外懷孕時，我其實並未打算結婚，卻無法對他家人的期待說「不」（那是我「無法拒絕」的性格）。我的身份證，就這樣被他拿去辦了登記。很快地，我明白了：我可以留在這場無盡的拯救劇裡，但我的女兒不行。於是，孩子一歲多時，我成為一位單親媽媽，獨自將女兒撫養長大。

在那段漫長的歲月裡，我深深體驗過為生計奔波的焦慮，也品嚐過深夜裡，一個人面對所有問題的孤寂。那種孤寂是有聲音的，是冰箱的嗡嗡聲，是窗外偶爾經過的車聲，是心裡那個不斷自問「怎麼辦」卻沒有回音的空洞迴響。

我的身體，也忠實映照著我內在的匱乏。從小到大，我經歷了超過二十次手術。那些冰冷的手術台，以及無數個與疼痛相伴的夜晚，讓我對「健康」這份禮物，生起了近乎執著的渴求。每次被推進手術室前，天花板的燈光一盞盞掠過，我都會對自己的身體默默說：「這次，我們也要一起撐過去哦。」

而在關係裡，我更是「匱乏感」的忠實信徒。我談過許多段戀愛，卻常常遇人不淑。我拼命付出、努力討好，試圖用「完美女友」的表現，去換取一份「被愛的肯定」。我記得自己曾為了對方一句「喜歡長髮」，就忍住不耐煩留了好多年；他隨口說想吃的東西，我會跑好幾條街去買。我以為這就是愛的證明，卻沒發現，我證明的只是「你看，我多麼努力在討你喜歡」。 我追求的，從來不是愛本身，而是那份能暫時填補內心空洞、讓我不再孤單的感覺。我甚至經歷過與家人之間，因不被理解而產生的深刻疏離與痛苦，一度又站在憂鬱的邊緣。

那時的我，無論從哪個角度看，都是一個徹頭徹尾的「匱乏者」。

然而，萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方。正是因為親身走過這一切，我才踏上了一條向內探索的療癒之路。我開始學習，如何從根源上，療癒我的金錢創傷、我的不配得感，以及我在關係中不斷重複的模式。

如今，五十多歲的我，終於可以坦然說：我活在一個前所未有的「豐盛」狀態裡。

我不再被金錢所困，可以自由地過著數位游牧的生活；當我坐在世界的某個角落，用一台筆電工作時，那份8%保單的記憶還在，但它不再是一個傷口，而變成了一枚溫柔的刺青，提醒我自由從何而來。 我的身體雖帶著歷史的印記，但我的心卻充滿了平靜的能量；我不再向外索取愛，而是學會了從內在給予自己最深刻的滋養。現在，我會為自己泡一杯真的想喝的茶，而不是別人喜歡的。這很小，但很重要。

最重要的是，我終於找到了一份讓我內心無比滿足的事業——「利他」。我想將從生命礦脈中提煉出的智慧與勇氣，分享給每一個可能正在經歷類似迷茫的你。而這份「給予」的滿足，其實有科學依據。

心理學研究發現，當我們真誠地幫助他人時，大腦會釋放催產素與血清素，這些「助人激素」能帶來深層的滿足感與連結感，這或許解釋了為何「給予」本身，就是最好的療癒。

而對我來說，這份滿足感更深一層。因為我走過了太長一段被金錢、健康、關係追著跑的歲月，我比誰都清楚，當一個人連生存的基礎都搖搖欲墜時，是沒有多餘的心力去安靜思考、溫柔改變的。 所以，當我終於能說「我不再為金錢所困」時，我第一個念頭不是享受，而是：「太好了，現在我可以專心了。」

我不用再一邊想幫助人，一邊焦慮著下個月的帳單。我可以純粹地，因為一個故事觸動了我，因為一個提問讓我看到了過去的自己，就坐下來，好好地、用心地回應。這份「純粹」，對我來說是掙來的奢侈品，也是我想守護的初心。

我用了三十年，在黑暗中為自己摸索出一條路。如今，我多希望這條路上，能為後來的人點起幾盞小燈，讓你們走得稍微輕鬆一些，不用再用自己的人生，反覆去試同樣的錯。

這不是比較，而是走過才懂得的珍惜。如果你此刻也正經歷著匱乏、焦慮或迷茫，我想告訴你：

你不孤單。
你值得擁有更好的人生。
改變是可能的。

我用我的人生，證明了這條路的存在。而我相信，正在閱讀的你，也同樣可以。

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