你是不是也發現，年紀越長，好像越難遇到「合適」的對象？

在 30、40，甚至 50 歲之後，我們在職場、在生活上，可能都已經打理得很好，但在「愛情」這張考卷上，卻總是卡關。

我發現這個「卡關」，通常有兩種劇本：

劇本一：高成就人士的「屈就」難題

你的事業有成、經濟獨立、品味高雅。你不「需要」一個人來「拯救」你，但你「渴望」一個能並肩的伴侶。

你的難題是：你放眼望去，遇到的對象，要嘛能力差你一截，要嘛被你的氣場嚇跑。你的內心很矛盾：「我這麼努力才爬到這裡，難道要我『屈就』一個不如我的人嗎？」

劇本二：普通人的「匱乏」難題

你也許沒有亮眼的頭銜，你只是個認真過日子的普通人。

你的難題是：「我要求也不高啊，為什麼就是遇不到一個真心對我好、可以一起過日子的『好人』？」你的內心充滿了對「機會」的匱乏感。

你發現了嗎？這兩個劇本，問的都是同一個問題。

無論你是「高成就」還是「普通人」，當你在抱怨「找不到對象」時，你的潛台詞都是：

「我需要『那個人』出現，我才會幸福。」

我們都把「幸福」的鑰匙，交給了一個「還沒出現的別人」。我們都在用「比較」的心態去談感情。高成就人士，是在「向下比較」，害怕「屈就」。普通人，是在「向上比較」，渴望「被拉一把」。

這兩種心態，都來自同一個根源：「匱乏感」。

科學證據一：你的愛情劇本，早已寫在童年 (依附理論)

這不是你的錯，這是一種深植於我們潛意識的「依附模式」(Attachment Theory)。心理學家約翰·鮑比 (John Bowlby) 發現，我們童年與父母的互動模式，會決定我們成年後的愛情劇本：

• 焦慮型依附 (Anxious Attachment): 對應「普通人的匱乏難題」。你總是在尋找一個「好人」來給你安全感，極度渴望親密，卻又害怕被拋棄。你不斷地「索取」愛，來填補內心的不安。

• 逃避型依附 (Avoidant Attachment): 對應「高成就人士的屈就難題」。你習慣了獨立自主，害怕過度親密會失去自我。你用「挑剔」和「比較」來與人保持距離，避免讓自己變得脆弱。

無論哪一種，你都在重複一個舊劇本。療癒的開始，就是意識到：「這只是我的模式，而不是我的命運。」

療癒的起點：從「外包幸福」到「內建幸福」

真正的「顯化」，是先讓自己「完整」。我們在顯化法則中學到，你的「內在狀態」會創造你的「外在實相」。如果你的內在狀態是「匱乏」的（我需要一個人來愛我），你就會顯化出「同樣匱乏」的人，或是「無法愛你」的人。

這就是為什麼我常說：「你會先感到幸福，然後，愛情才會來。」

一個你可以立刻開始的練習：「我的幸福清單」

在我們談「療癒」之前，我想先請你做一個「自我覺察」的練習。這個練習的目標，是拿回你「內建幸福」的能力。

步驟一： 拿出一張紙，寫下 10 件「會讓感到真正快樂和滿足」的事。
（注意：這些事，必須是「你『一個人就能完成』的」。）
（範例：「泡一個熱水澡」、「看一本好書」、「完成一項工作挑戰」、「為自己做一頓豐盛的晚餐」、「學會一個新技能」...）

步驟二： 誠實地看著這份清單，問自己：「我上一次『刻意』為自己做這些事，是什麼時候？」

步驟三： 再問自己一個更刺耳的問題：「我是否，不知不覺地，把這些『本該自己給』的快樂，都『外包』出去，在等待一個『伴侶』來為我完成？」

科學證據二：幸福的秘密 (自我決定論)

心理學家愛德華·德西 (Edward Deci) 和理查德·萊恩 (Richard Ryan) 的「自我決定論」(Self-Determination Theory) 指出，人類有三種最基本的心理需求：

1. 自主 (Autonomy): 感覺自己可以自由選擇、掌控人生。
2. 勝任 (Competence): 感覺自己有能力完成挑戰、創造價值。
3. 歸屬 (Relatedness): 感覺與他人有連結、被關愛。

你的「幸福清單」，其實就是在滿足你自己的「自主」與「勝任」需求。當你不再等待別人來滿足你，而是自己動手創造幸福時，你的能量狀態就會徹底改變。

在伴侶這一塊，我得說，我從一個焦慮依附人格，一輩子拚命追求被愛，一次次失望，加上嚴重的拯救者性格，到現在，雖然單身，卻是自己的選擇，我終於明白，我已經給自己足夠的愛，有著豐盛平穩的內在，現階段我對人生的滿足感，可以說是我人生的巔峰，有沒有另一半，已經不重要。

過去的我，總是在愛裡面拚命付出，期待自己的努力能換取一個對的人，然而從來就沒有所謂對的人，因為大部分的時候，我們總是找尋著缺失的那一塊拼圖，渾然沒有發覺，我們缺的不是那一塊拼圖，而是一個有著幸福能量的自己。

從「尋找伴侶」到「成為伴侶」

你的「療癒」，不是為了「找到」那個人。你的「療癒」，是為了讓自己先成為一個「幸福的、完整的、能量飽滿」的人。

當你自己就是「幸福」的源頭時，你就不再需要「屈就」，也不再感到「匱乏」。你會用一種「豐盛」的姿態去遇見另一個人，那時的你們，是「分享」快樂，而不是「索取」快樂。

科學證據三：正向情緒的拓展與建構

心理學家芭芭拉·弗雷德里克森 (Barbara Fredrickson) 的「拓展與建構理論」(Broaden-and-Build Theory) 證明，當你經常體驗正向情緒時（例如做「幸福清單」上的事），你的思維會變得更開闊、更有創造力，也更容易建立穩固的社會連結。換句話說，一個快樂的人，本身就具有強大的吸引力。

你的下一步：成為幸福的源頭

從今天開始，停止尋找「對的人」，開始成為「對的人」。從你的「幸福清單」中，挑選一件事，立刻為自己去做。

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