你是不是大家眼中的那個「好人」？

朋友情緒低落時，第一個想到的，總是找你傾訴；同事遇到棘手的難題，也總習慣性地，來尋求你的幫助。你善於傾聽、懂得共情，在團體中，你永遠是那個最先妥協、最先說「沒關係」的人。

你的善良與善解人意，為你贏得了好人緣。但你是否在夜深人靜時，誠實地問過自己：

「為什麼，在我的親密關係、友誼、甚至職場中，我常常是那個，感覺最『委屈』的人？」

為什麼你的付出，常常被視為理所當然？為什麼你總是吸引來，那些需要你不斷照顧、卻很少滋養你的人？這不是你的錯，更不是什麼壞運氣。這背後，有著深刻的心理學與能量學原理。

你的「共情力」，是一把雙面刃

從心理學的角度看，高度善解人意的人，往往擁有一套極其敏銳的「情緒雷達」。你總能輕易地，感受到他人的需求與脆弱。這份天賦，讓你成為一個絕佳的傾聽者與支持者。

然而，如果沒有設立健康的界線，這份天賦，很快就會變成一個負擔。你就像一座24小時不打烊的「情緒急診室」，會不自覺地，吸引來所有那些，不願意為自己情緒負責的「病人」。

科學證據一：卡普曼戲劇三角形 (Karpman Drama Triangle)

溝通分析領域的心理學家史蒂芬·卡普曼 (Stephen Karpman) 博士，提出了一個經典模型，完美解釋了這個現象。他發現，在許多不健康的關係中，人們會不自覺地扮演三種角色：

• 拯救者 (Rescuer): 這就是你。你不斷地為他人解決問題、提供支持。
• 受害者 (Victim): 那些總是向你求助、抱怨，顯得無助的人。
• 迫害者 (Persecutor): 當「受害者」的需求不被滿足時，他們可能會轉而指責「拯救者」，讓你感到內疚。

你以為你在「幫助」他們，但實際上，你只是在參與一場消耗彼此能量的心理遊戲。你的「拯救」行為，反而剝奪了「受害者」為自己負責、學習成長的機會。

你的內在導航系統，被設定成了「拯救者模式」

每一次你成功「拯救」了別人，你的大腦都會得到一次「我是有價值的」的獎勵。久而久之，你的內在導航系統(RAS)，就被設定成了「拯救者模式」。你的雷達，被訓練去精準地搜尋那些「需要我幫助」的人，而不是那些「能與我平等交換能量」的人。

年輕的我，完全就是受害者雷達，我的確也享受著拯救他人帶來的滿足感，但時間久了，我發現問題沒有那麼簡單，除了下面我將提到的匱乏信號，也跟我自身不夠自信，覺得自己不夠好，也就是所謂的「不配感」有關，所以當我從拯救他人得到滿足時，似乎就填補了一些不自信的坑窪。

從能量學看「委屈」的顯化

在顯化的世界裡，有一個最根本的法則：你發送出去的頻率，決定了你會接收到的現實。

每一次，當你為了照顧別人的情緒，而壓抑自己的真實感受時；

每一次，當你為了維持表面的和諧，而吞下自己的委屈時；

每一次，當你明明已經很累，卻還是對別人的請求說「好」時；

你都在向宇宙，發送一個清晰無比的信號：

「我的需求，沒有那麼重要。」
「我的感受，可以被忽略。」
「我的界線，是可以被跨越的。」

這不是在責怪你。這是在溫柔地，邀請你看見一個真相：是你，親手教會了別人，可以如何對待你。 你用你的善解人意，為自己顯化了一個，需要你不斷「受委屈」的現實。

療癒的起點：3個步驟，讓你溫柔而堅定地設立界線

那麼，該怎麼辦？難道要我們收起善良，變成一個自私冷漠的人嗎？

當然不是，善良，一直是我對自己感到驕傲的一個特質，只是我們得要用的好，用的對，否則，就會像潑出去的水，收不到回報不說，可能還髒了自己的腳。療癒的關鍵，從來都不是要你丟棄你的天賦，而是要你學會，將這份珍貴的「共情力」，首先，用在自己身上。

這裡有三個你可以立刻開始練習的步驟：

步驟一：暫停與探問 (The Pause & Inquiry)

下一次，當你又面臨一個，讓你感覺到些許為難、但又習慣性想答應的請求時，請先不要急著開口。

在說出「好啊，沒關係」之前，請先在心中，為自己按下「暫停鍵」。然後，問內在的自己一個問題：

「親愛的，關於這件事，你的真心，感覺如何？」

這個練習的重點，甚至不在於你最終是否會答應。而在於，你開始**「詢問」**你自己了。這個微小的「暫停與探問」，是你收回能量主權的第一步。

步驟二：接納罪惡感 (Embrace the Guilt)

當你開始嘗試拒絕時，一股巨大的「罪惡感」幾乎是不可避免的。你會擔心對方失望、擔心關係破裂。這很正常。

科學證據二：社會排斥與生理疼痛

神經科學家娜歐米·艾森伯格 (Naomi Eisenberger) 的研究發現，當我們感受到「被拒絕」或「可能被討厭」時，大腦中被激活的區域，與身體遭受「生理疼痛」時被激活的區域，幾乎完全重疊。這意味著，害怕拒絕，是一種寫在我們基因裡的生存本能。

所以，請不要因為感到罪惡而責備自己。當罪惡感來臨時，溫柔地對自己說：「我知道你很害怕，謝謝你保護我。但現在，我要為自己做一次選擇。」這句話，聽起來沒什麼，卻是對你的大腦輸送了一個極大的信號，當你越是去使用，你能選擇拒絕的力量就會越強大。

步驟三：使用「緩衝腳本」 (The Buffer Script)

直接說「不」，對許多人來說太難了。所以，我們可以使用一些「緩衝腳本」，為自己爭取時間與空間。

你可以這樣說：

• 給自己時間： 「聽起來很重要，我需要先想一下，晚點回覆你可以嗎？」
• 表達善意但拒絕： 「謝謝你第一個想到我，但我這次可能沒辦法幫忙。」
• 提供替代方案： 「我現在手邊有點忙，沒辦法處理，但或許你可以問問看小王？」
• 設定條件： 「我很樂意幫忙，但我只能在下午三點後才有空，這樣可以嗎？」

這些腳本，能讓你既表達了善意，又溫柔而堅定地守住了自己的界線。

真的不要小看這幾個腳本，最好的方法，就是你在家先重複訓練這句話，說到琅琅上口，你會很驚訝，下次當你需要的時候，你竟然可以脫口而出。

這也告訴我們，一件事學習到滾瓜爛熟，使用時就不用花力氣，因為道理人人都懂，執行起來卻是困難重重。

你的感受，才是你最準確的顯化羅盤

你的善解人意，是一份珍貴的禮物，但這份禮物，應該首先，贈予你自己。

當你開始練習，將自己的感受，放在與別人同等重要的位置時，你的能量頻率，就會開始改變。你會從一個「情緒回收站」，慢慢轉變為一座充滿光與能量的「燈塔」。

燈塔，不需要去追逐船隻。它只是安靜地，在自己的位置上，發光。而那些真正尋求光、懂得欣賞光的船隻，自然會被你吸引而來。

你的下一步：從「知道」到「做到」

設立界線，是一場需要持續練習的內在功課。想要學習更多關於如何辨識關係中的能量陷阱、以及如何建立健康人際關係的具體方法嗎？

立即訂閱「未來訂製所」，成為專屬會員，解鎖更多深度文章與免費療癒工具！