小雨和男友交往三年了。

每天早上，她比鬧鐘早醒，因為要幫男友準備便當。晚上加班到很累，回家還是煮飯給他吃。週末朋友約她出去，她總說「男友可能需要我」就婉拒了。

男友心情不好，她焦慮一整天，想盡辦法哄他開心。男友說想吃什麼、想去哪，她全力配合。她把男友的需求放第一，自己的感受放最後。

直到有一天，男友說：「你讓我很有壓力。」

小雨崩潰了：「我這麼愛你，為你做這麼多，你卻說我讓你有壓力？我到底哪裡做錯了？」

她不知道，這不叫愛。

這叫共依存（Codependency）。

什麼是共依存？

共依存，是一種不健康的關係模式。

你把對方的需求、情緒、問題，都當成自己的責任。你過度照顧對方，犧牲自己，而且你需要被「需要」，才覺得自己有價值。

聽起來很像「愛」，對吧？

但真正的愛，和共依存有個關鍵差別：

愛，是兩個完整的人，選擇分享彼此。
共依存，是一個人掏空自己，去填滿另一個人。

愛，讓你變得更好。
共依存，讓你筋疲力盡。

你是共依存者嗎？自我檢測

看看以下這些描述，你中了幾個？

□ 無法說「不」，即使自己不想，還是答應對方
□ 把對方情緒當成自己責任，他不開心你就內疚
□ 覺得自己付出比對方多很多，但你說不出口
□ 對方不需要你時，感到焦慮，覺得自己沒用
□ 犧牲自己需求來滿足對方，你的感受不重要
□ 被拒絕時，覺得整個人被否定，不只是這件事
□ 常說「我都是為你好」，但對方沒有要你這樣做
□ 試圖「拯救」或「改變」對方，覺得他需要你修復
□ 對方生氣或難過，你就自動想「是不是我的錯」
□ 失去自我，不知道自己是誰、想要什麼

中3個以上，你可能有共依存傾向。

不瞞你說，我自己也曾經是這樣的人，我簡直就是活在付出的循環地獄裡，有興趣可以看看我的另一篇文章：https://vocus.cc/article/6874c28afd89780001b8e0e6

共依存者的內心獨白

透過上面的簡單檢測，其實大概就能推測出你是否有共依存傾向，如果你是共依存者，你可能常常這樣想：

「只要我夠好，他就會愛我。」

所以你不斷付出、犧牲、證明自己。但無論你做多少，都覺得不夠。因為你的內心深處相信：「我本身不值得被愛，除非我有用。」

「他需要我，我才有存在的價值。」

所以你害怕對方獨立、不需要你。你甚至潛意識地讓對方依賴你，因為這樣你才安心。

「我不能讓他失望。」

所以你壓抑自己的需求、情緒、想法。你把「讓別人開心」當成使命，但忘了，你自己也是人。

「如果他離開，就是我不夠好。」

所以你拚命抓住這段關係。即使累、即使委屈、即使對方根本不珍惜，你還是不敢放手。

這些想法，不是一天形成的。

它們來自很久很久以前，來自你的童年。

為什麼會共依存？原生家庭的根源

共依存，通常源自於這些童年經驗：